كذبة "المبرمج الخارق": الجانب المظلم للسوشيال ميديا والاحتراق الوظيفي

 بص يا سيدي، خليني أكون صريح معاك من غير تنظير ولا مصطلحات معقدة. عارف الإحساس لما تفتح إنستجرام أو تيك توك، وتلاقي شاب لسه مكملش 20 سنة، قاعد في أوضة ضلمة كلها لمبات RGB زرقاء وحمراء، قدامه 3 شاشات كبار، وكوباية قهوة ستارباكس بتطلع دخان بشكل سينمائي.. وقاعد يكتب كود كأنه بيعزف بيانو والخلفية فيها موسيقى حماسية، ومكتوب تحت: "كودت موقع كامل في ساعتين قبل ما انزل الجيم"؟ 

أنت بتشوف المقطع ده من هنا، وتبص لنفسك.. قاعد بالبيجامة، شعرك منكوش، وبقالك 4 ساعات بتحاول تفهم ليه الـ Button ابن اللذينة ده مش راضي يشتغل وليه الـ NullPointerException طالعلك زي العفريت. وبتبدأ تحس إنك غبي، بطيء، وإنك دخلت المجال ده بالغلط!

1. كذبة الـ Hustle أو "الشغل 24 ساعة"

 السوشيال ميديا حولت البرمجة من شغلانة هندسية عادية لـ "استعراض". المؤثرين دول (مش كلهم طبعاً) بيبيعولك الوهم. بيحسسوك إن المبرمج الشاطر ده كائن فضائي مابينامش، بيفطر كود ويتعشى خوارزميات. 

 بسبب الضغط ده، إنت بتدخل في حاجة اسمها "الاحتراق الوظيفي" (Burnout) بدري جداً. إنت بتحاول توصل لمعيار أصلاً مش موجود في الواقع! الحقيقة اللي الكاميرا مش بتصورها، إن الشاب ده غالباً قعد ساعتين يظبط الإضاءة والكاميرا، وكتب سطرين كود أي كلام عشان يطلع شكله جامد في الـ 15 ثانية بتوع الفيديو! 

فضفضة من مبرمج مطحون:

 أنا شغال في المجال ده بقالي سنين، عارف يومي الحقيقي عامل إزاي؟ 20% من وقتي بكتب كود جديد، و 80% الباقيين قاعد بقرأ كود قديم مش فاهم منه حاجة، بلف حوالين نفسي في (StackOverflow)، وبقرأ Documentation بيجيب الصداع، وكوباية الشاي بردت جنبي من كتر ما نسيتها. البرمجة مهنة متععبة، بتشفط الدماغ، مش لقطة من فيلم The Matrix يا صاحبي! 

2. أنت مش غبي.. التكنولوجيا هي اللي بقت معقدة!

 أوحش شعور بيضرب ثقة المبرمج في نفسه هو لما يجيب مكتبة جاهزة، ويمشي على الخطوات بالمللي، وبرضو متشتغلش! (Imposter Syndrome) بتبدأ تلعب في دماغك وتقولك "أنت فاشل". 

 لكن صدقني، التكنولوجيا الحديثة عبارة عن طبقات فوق طبقات من الفوضى! إنت بتحاول تكتب كود PHP، معتمد على مكتبة عملها واحد في الهند من 4 سنين ومحدّثهاش، وشغال على سيرفر لينكس ليه إعدادات رخمة، وبتحاول تربطه بقاعدة بيانات. طبيعي جداً إن الحاجة تضرب في وشك من أول مرة. الفشل مش معناه إن ذكائك قليل، ده جزء أصيل من يوميات أي مهندس برمجيات محترم. 

3. الـ Burnout: لما الدماغ بتعمل Shutdown

 لما بتحاول تقلد "المبرمجين الخارقين" دول، وتغصب نفسك تقعد 12 ساعة قدام الشاشة عشان تحس إنك "منتج"، إنت في الحقيقة سايق عربية على سرعة 200 وداخل في حيطة سد. 

• أعراضه: بتصحى الصبح كاره تفتح اللابتوب، حاسس بغثيان لو شفت سطر كود، ومش قادر تركز حتى في أسهل المهام، ولو حد سألك على حاجة في الكود ممكن تتعصب عليه من غير سبب.
• السبب ببساطة: مخك عامل زي العضلة. مينفعش تروح الجيم تشيل حديد 12 ساعة متواصلة وتتوقع إن عضلاتك هتكبر، عضلاتك هتتمزق! المعرفة والإبداع محتاجين فترات من "اللا شيء" عشان يتثبتوا في الدماغ.

4. الحل إيه؟ اتقبل العك! (Embrace the Mess)

 عشان تحمي شغفك الحقيقي من إنه يتحرق وتكره المهنة كلها، جرب تعمل كده: 

1. اعمل Unfollow للأصنام الرقمية: أي حساب بيحسسك إنك متأخر، أو إنك مش بتبذل مجهود كفاية.. الغي متابعته فوراً. دور على الناس الحقيقية اللي بتشارك فشلها قبل نجاحها، اللي بيحكوا عن الـ Bugs اللي دوختهم.
2. اقفل اللابتوب وعيش: شغل 4 ساعات بتركيز ونقاء ذهن هيطلع كود أنضف 100 مرة من 10 ساعات وأنت بتنام على الكيبورد. خلصت شغلك؟ اقفل الشاشة، انزل العب كورة، اقعد مع أهلك، اخرج مع أصحابك. البرمجة وسيلة عشان نعيش، مش هي الحياة نفسها!
3. افرح بالانتصارات التافهة: حليت مشكلة كانت واقفه معاك بقالها يومين؟ قوم اعملك كوباية نسكافيه، وافرح بنفسك. إنت كمهندس بتحل مشاكل 99% من البشر ميعرفوش يقرأوا السطر اللي مكتوبة بيه. إياك تستهين باللي بتعمله.

 الخلاصة يا صديقي: الكود اللي بتكتبه وإنت لابس بيجامتك المبهدلة، واللي شغال وبيحل مشكلة حقيقية، أعظم بمليون مرة من كود بيتكتب تحت أضواء الـ RGB عشان يلم لايكات على تيك توك. ريح دماغك شوية، وبكرة تكمل!